o kadar güzelim ki dayanamıyorum buna

Hıyarcan bana seni beğenmiyorum dediğinden beri her ne kadar kendime  “yaaaaaeee o salağın demesiyle mi o benden büyük memelerine baksın bir kere,komik burnuna baksın allahın dümbüğü , 30 yaşına gelmiş bir bok olamamış o benim götümü yesin” desem de içten içe “saçımın rengini mi değiştirsem, burnumu mu yaptırsam ,kaşlarımın şeklini mi değiştirsem, yok yok en iyisi silikon taktırayım. Ama bir dakka cebimdeki 5 liraya yapmazlar o operasyonu sanırsam hmmmm en iyisi ucuz değişiklikler yapayım dur yine diyete başlayayım ben zaten o da zayıfla zayıfla diyip duruyordu “ modundayım.

Kendimi de aslında çaktırmasam da öyle bir beğenirim ki… Abimin oğlu burnuma birkaç yıl önce bir yumruk attığında biraz şekli bozuldu ama hala kalkık falan gideri var. Dudaklarım desen silikonlu gibi kocaman ve sanki kalemle çizilmiş gibi. Yani bazen aynaya bakıyorum ve çok güzelim lan gamzem bile var diyorum (Bu arada çocukken nefret ederdim o çukurlardan)saçımın rengiylede nezaman boyatsam bin pişman tekrar döndüm koyu kestaneye gençleştim diğer renkler 40 yaşında karı gibi gösterdi beni. Yani şuan sadece 5 kilo fazlam var. Bugun karar verdim dedim. Diyete başlayayım. Bu arada zaten son 25 yıldır sürekli diyetteyim de. Yarından itibaren şok bir diyet uygulayıp şu son 5 kiloyu vermeyi planlıyorum.

Ha bu arada birde zayıflaştıkça çirkinleştiğimi idda eden bir kesim var ki yüzüme bakıp “ayyy daha zayıflama sırf ağız kaldın” , “zayıfladın ya burnunun kocamannn gözüküyor.” , “yalnız sana bir şey söyleyim mii sana zayıflık yakışmayacak “ diyen insanlar var ki o an isyanın eşiğine geliyorum. Ulan mallar ,ulan dümbükler ben ne bok yesem niye size yaranamıyorum ben. Arkadaşımm siz yıllarca kilomla alay etmediniz mi? Zayıfla ,zayıflaman lazım diyen siz değil miydiniz? Eee şimdi ne oldu. Sizin bu hayatta ki tek probleminiz benim tartıda kaç kilogram geldiğim mi? Ne istiyorsunuz bee siz canımı mı alacaksınız. Ben sıfır beden uğruna bir canımdan olayımda siz ozaman peşimden vicdan azabı çekin. 

ve artıkk biliyorum gidenleri bırakmak gerek

Hayatta ki en büyük aptallığım ve sürekli tekrarladığım aptallığım gidenleri bırakamıyorum.

 Bugun yine “bu sabah yağmur var İstanbul da gözlerim dolu dolu oluyor bilinmez niye…” modunda uyandım. Hani hayatında hiçbir bok düzgün gitmez ya . hahh işte öyle bile değilim. Hayattan hiçbir beklentim hiçbir umudum yok. Çıkayım da şunla buluşayım diyecek kadar bile ne param var ne çıkıp dolaşacağım bir insan. Hayatımın hiçbir döneminde bu kadar köşeye sıkışmamıştım. Hiç bu kadar umutsuz olmamıştım. İş ,okul falan yazmıyorum bile yani hayatımın o kısmı acaip sikik durumda. Bunalımlardan bunalım beğenirken, Hıyarcan çıktı karşıma  artık bitti demiştim yani unuttu istemiyor demiştim.ki doğru düşünüyormuşum girdi kanıma tekrardan ne umutlar ne hayaller kurdurttu ve sonra her seferinde olduğu gibi ben daha bulutların üzerindeyken siktir olup gitti. Yani üzülmüyorum diyorum ama üzülmeden olur mu? Resmen gömdü ve gitti.

Hayatımda hiç birzaman yapamadım zaten şu bende bitti diyip bitiren insanlar varya onları o kadar kıskanıyorum ki anlatamam. Ben hep geri dönüşleri kabul ettim. Halbuki Hıyarcanın da dediği gibi”fil hafızası var “bende  ama yok kin tutamıyorum. Bak eminim bugun  Hıyarcan,Azeri,Aşçıbaşı gelsin yemin ediyorum hepsinide affederim hepsiylede tekrar denerim. Çünkü ilk bana kazık attıklarında şöyle sürndürcem böyle süründürcem diyorum. Zaten o arada kimse geri dönüş yapmıyor sonra şerefsizler sanki beni sınıyorlar gibi içimde hiçbir kızgınlık , öfke ,his kalmamışken pat bir mesaj bir geri dönüş sanki lisede istiklal marşında bayrak çekerken donum düşmüş gibi beni ortada bırakanlar onlar değilmiş gibi bir mesaj şimdi bu kız naapsın….

Başka bir kız olsa beyni olan herhangi bir kız  “lan bu yavşak bu haysiyetsiz bu karaktersiz bu orspu çocuğu bana bunları bunları yaptı. Çekti gitti. Ben onun için yanıp tutuşurken sikinde olmadım .şimdi tam götü başı topladım. Hop karşımda yallah başka kapıya “ der çünkü zaten unutmuş yani birşeyde hissetmiyor sanki onla yeni tanışmışçasına tekrar aynı şeyleri denemek ne büyük aptallık.

Ben ise dünyanın aptallık miladı olarak tarihe geçen ben napıyorum. O naaapıyorsun mesajına aptal aptal cevap veriyorum aynı göt herife tekrar kanıyorum tekrar inanıyorum tekrar deniyorum tekrar aldatılıyorum ve tekrar başa dönüyorum. Ve bunları yaparken çok acı çekiyorum. Yaşlanıyorum yoruluyorum. Sevgi nedir bilmiyorum. Hayatımda hiç kimseyi sevdim mi diye sorguluyorum. Sevsem biraz gururlu olur bunları kendime yaşatmazdım diyorum çünkü filmlerde görüyorum biri birine aşıksa gururu hep daha ağır basıyor sonra olaylar olaylar.. bende öyle değil. Bak eminimmbir süre sonra Hıyarcan bana mesaj atacak ve ben 10 dk sonra ona mesaj atmış olacağım adam bana” seni beğensem sevgili olurdum” dedi .ve ben o kadar gurursuzum ki dayanamayıp bu adama cevap atacağım. ilk gun sıçayım ağzına dedim. Ne diyebilirim ki gaffur gibi karşısına geçip  “beniii neden beğenmiyurrrsunnn?” mu diyeyim ağzına mı sıçayım bu neyi değiştirecek ki. Hiç birşeyi ben o lafları duydum ve kırıldım iş ki unutmayım şuanki iradem hep olsun aslında yapılacak şey basit engellemek ve siktir etmek. Ama bilmiyorum.......... bana mesaj atacağını biliyorum merak ediyorum ne yazacak ne edecek. Benim ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. 

Tek bildiğim gidenleri bırakmak gerek…

olur olmaz uzaklar, olur olmaz kısalır, karışır mesafeler o anda

Giden unutuyor.

Giden ister sevgilin olsun ister canın ciğerin kardeşin ,annen ,baban olsun.gidiyorsa unutuyordur yada unutmak için gidiyordur. Henüz  bunu anlayacak kadar büyümediğim. Tek bildiğim uzaktaysa artık onun için sen yoksundur.

İlk giden abim oldu.öz abim değildi. Kuzenimdi fakat küçükken birlikte büyümüştük. Böyle kalabalıktık o zamanlar .Her Cuma bizde toplanırdık babaannem bizde yaşadığı için süper babayı bütün kuzenler odada izlerdik. Kalabalık akşam yemekleri yerdik. Ozamanlar ben çok küçüktüm. Annem falan bu durumdan şikayetçiydi her hafta yemek yap et şikayetlenirdi. Çok kızardım ona içten içe. Amcamın diğer oğlu şu allahın cezası dediğim hıyarcana sürekli birilerini ayarlayan, her hafta kaybolurdu. Her hafta bir olay yaratırdı akşam yemekten önce muhakkak onu aramak için herkes sokağa dökülürdü sonra o bir şekilde bir yerlerden çıkar gelirdi abim,amcam ,babam önce onu güzel bir azarlardı sonra yemeğimizi yerdik. O kadar küçük bir evdi ki  eğer küçük ev dizisinin senaristti o evi görseydi eminim dizinin adını geniş ev diye değiştirirdi. Sonra çaylar içilirdi. Süper baba izlenirdi ve amcamlar kuzenlerim evlerine giderdi. Bütün kuzenler abimden korkardık tam bir abiydi örnek insandı sülalede ilk Odtü’yü kazanan o oldu. Anadolu lisesine gitti. Bir sürü birincilikleri vardı. O mükemmeldi kimse onun gibi olamazdı. Bütün sülale sırtına öyle bir yük yüklemiş ki aslında şimdi düşünüyorum da belki de hiç gençliğini çocukluğunu yaşayamadı. Dedem yaşarken sırt çantası taktırmazmış ,kot giydirmezmiş. Bond çantası varmış kotu gizlice giyermiş. Kapıda dedem görmeden değiştirirmiş.

Dedem öldüğünde ben çok küçüktüm. Bir gün dedem evden çıkarken babaannem bana sormuş “deden nezaman gelecek?” bende “Dedem birdaha gelmeyecek “ demişim. Ogun dedem trafik kazası geçirmiş. Böylede şom ağızlı bir insanımdır bazen öyle rüyalar görüyorum. Öyle laflarım gerçek oluyorki kendimden ben bile korkuyorum. Neyse işte dedem öldüğünde abim üniversitedeymiş. Babaannem adı dedemin adı diye abimi rehin almış abim sadece haftasonları evine gidiyormuş şimdi hatırlamıyorum o günleri tek aklımda kalan abimin gideceği zamanlar kapıyı kilitlediğim. Çok severdim onu, ilk kıskandığım erkekte oydu. Beni ilk terkeden erkekte o oldu zaten. Bayramlarda anne tarafından kuzenlerinin çocuklarından kıskanırdım. O gelceği zaman süslenir  püslenirdim. Sonra okulu bitti ve abim istanbulda işe girdi. Evde herkes çok üzülmüştü. Çok üzülmüştüm ağlamıştım. Başlarda haftasonları geliyordu sonra bayramlarda gelmeye başladı. Şimdi yılda bir kere gelmiyor bile . zaten artık gelmesini pekte istemiyorum hayatıma bakınca utanıyorum. Elimde gurur duyacağm abime anlatacağım hiç bir şey yok. Zaten sürekli istanbula gidip gelmeme rağmen bende ona gitmiyorum.Evli ,çocukları var oldukça zengin sülalede herkesten farklı bir hayatı var yanında kasılmaktan konuşamadığımız bir karısı var o yzden çoğu zaman kabus oluyor bizim için.

İkinci giden diğer kuzenim oldu. O doktor ama bilinen doktorlardan değil. Ressam ,heykeltraş sürekli gezen tozan parasız kaldığında doktorluk yapan biri. Hep  onun gibi olmak istedim. Hatta resim ve heykel konusunda o kadar yarışmışım ki en son yaptığım heykellerimi gördüğünde ben senin yanında sadece çırak olabilirim dedi. O gitti. Annesine “değil seninle aynı evde yaşamak aynı şehirde yaşayamam” dedi gitti. 3 yılda bir görrsek ne mutlu bize en son beraber rakı içtik donumda para vardı o paranın oraya nasıl girdiği ise hep bir gizem olarak kalacak ensest yapmamışızdır büyük ihtimal ama muallak işte yaptıysakta keşke ayık kafa olsaydık derim. Çok yakışıklıdır böyle güzel mavi gözleri vardır. Benim çıktığım ,birlikte olduğum sümsük heriflere benzemez yani.oda böylece sıyrıldı gitti

Üçüncü giden canım ablam oldu. Aklında bir İstanbul vardı. İlk gittiğinde çok giderdim yanına atla gel derdi hoop ordaydım. Sonra sevgili yaptı evlendi. Oda beni bıraktı. Onu çok özlüyorum gidenlerin içinde en çok etkileyen o oldu. O benim ablam değil, annemdi yani ben sadece ondan korkardım. Hayatıma hep yön verdi hep düştüğümde kızdı azarladı ama kaldıranda o oldu. O gidince özgürdüm o kadar mutlu oldum ki. Sonraları anladım. Hayatımda birsürü hata yapınca o burada olsaydı şuan çok başkaydı dediğimde gittiğini anladım. Şimdi kocasıyla geldiğinde veya ben oraya gittiğimde o kadar kötü oluyorum ki sanki yıllarca beraber güldüğüm,üzüldüğüm benim ablam o değil de bir arkadaş ne bileyim öyle birisi gibi. Bana sürekli kıyafetler alır.sürekli alışveriş yaparız onla sanırım zamanında parasızlıktan yapamadığımız şeyleri yapmak istiyor ama asıl özlediğim o değil. Öyle yada byle oda gitti.

Peki ya kalanlar çok mu mutlu hiç bir şey eskisi gibi değil. Eskiden bayramın birinci günü dolup taşan evimize kimse gelmez oldu. Burdaaki iki kuzenim puccanın tabiriyle türkü barlardan çıkmayan iki kekomançi. Bildiğin kro kadınlardan biri simsiyah saçlarını sarıya boyatıp maşa yapan ve dip boyasını görmeyen bu zamanda mavi far süren,zamanında bir dilim ekmeğe muhtaçken şimdi ne oldum delisi olan bir psikopat. Diğeri diğeri onun derdi ne inan bilmiyorum eskiden çok yakındık kocasıyla sürekli kavga ederlerdi. kocası dünyanın en cimri herifidir. Sanırım mutsuz olduğundan suratı gülmüyor artık zaten nezaman biryerde görüşsek o bira içer kocası daha sert birşeyle birbirlerine başka türlü dayanamıyorlar. Birde şu allahın belası var ki. Zarar zaman israfından başka sapık bir şey olduğundan benden uzak allaha yakın olsun diyorum .sırf Hıyarcanla barıştığımızda aklıma gelen bir tip. Zaten hıyarcanın onla çok iyi anlaşmasında bir bokluk olduğunu anlamalıydım .birde burda büyük ablam var atsan atılmaz satsan satılmaz derler ya o cinsten.

Sıra bana geldi. En büyük hayalim hatta tek hayalim gitmek hep gitmenin hayalini kurdum babamdan kurtulduğum günleri hayal ettim. Şimdi kafamdaki plana göre çok yaklaştım. Bir aksilik olmazssa allah bana yardımcı olursa sıra bana geldi. Gidip bende unutacağım bütün geçmişimi bana şişman diyen akrabalarımı bütün çocukluğumu  bunu nek adar istediğimi kimse bilemez uyurken uyanıp içimden dualar ediyorum o derece ……… umarım her şey benim için çok güzel olur bu batışın çıkışı çok yüksek olur..

kendimi pucca sanırken esmaceyhanın dibiymişim meğer

Pucca'nın ilk kitabını okurken Yalnızdım aşçıbaşını unutmaya çalışıyordum. o İsviçrey'e gitmişti. ilişkimiz o gitme kararı vermeden önce bitmişti ama ben üzülüyordum. Puccanın kitabını 1 gecede bitirmiştim. Herşey o kadar tanıdık o kadar bendendi ki. sonunda erik İngiltereye gittiğinde hüngür hüngür ağlamıştım. sonra ikinci kitabı okumaya başladım hayatıma Azeri girmişti hatta o kitabı da onla almıştık. sonunda ağladığımı söyledim "niye ben mi aklına geldim benim Azerbaycan'a gideceğimi duyduğun için mi?" demişti. "yokkk beee, ne alaka sen yoktun bile"demiştim. kitapçı bile benim sende kendini bir fasulye gibi nimetten sayma dermişçesine çocuğa köpek çekmeme gulmuştu. 2. kitabı okurken kitabı okurken onu kıskançlıkları,onun huzursuzluklarını sürekli Azeriye yaşatmıştım. bana yalvarıyordu okuma şu kitabı diye. ne zaman tartışma çıkarsam yine "Pucca mı okuyorsun sen" der olmuştu. aslında her ilişki birbirine benzerdi zaten ne kadar farklı olabilir ki adamı masayı ters çevirip üzerine otururken yakalayacak değildim ya. zaten Azeriyle sürekli kavga gürültü patırtı. sürekli boynuz yiyordum. sonra bunun oturma izni doldu Azerbaycan'a gitti o arada Pucca 3. kitabı çıkardı. yine bir güzel okudum yine sürekli beğendiğim kısımların fotoğrafını çekip whatsapptan Azeriye attım. yine tartıştık .yine barıştık derken kitapta bitti bizim ilişkide...
Bu yaz tekrar bende bir Pucca merakı başladı . güleyim edeyim diye okurken biz Hıyarcan'la başladık ilk kitap bitti ve ben bu sefer Hıyarcan ve benım ilişkime dair Puccada hiç bir şey bulamadım. yok yani Pucca hıyarcan ve benı anlatmıyordu. ilk kitap bitti zaten o arada biz bir küstük sonra 2. kitaba başladım. biz barıştık derken adam beni beğenmediğini beğense ilişkimiz olacağını bizim sadece arkadaş olduğumuzu söyledi. arada sex yaptığımızıda(beğenmeden birçok kez sex yaptığınıda vurgulamaktan kaçınmadı). bu ara ben hala 2. kitabı okuyordum. az önce 2. kitabın sonunu okurken farkettim. Hıyarcan'la ben Puccay'la erik değildik veya Ankaralı veya ceri de değildik. Biz hıyarcanla esmaceyhan ve eriktik. yalnız kalınca bana geldiği bir duraktım. sonra azcık kendını toparlayınca siktir olup, arkasına bakmadan kaçtığı kişiydim ben. peki ben nasıl bu kadar kör oldum bunca zaman nasıl göremedim onun için bir hiç olduğumu nasıl inandırdım kendimi birbirimizden vazgeçemediğimize nasıl her seferinde o suçluyken kendimi suçlu çıkarmayı bilemiyorum. ama kitabın sonunu okurken pucca ceri veya erik umurumda değildi sadece esmaaceyhan'ı merak ettim daha fazla onla ilgili şeyler yazsın istedim. dışardan nasıl gözuktüğümü bilmek istedim veya esmaceyhanın buna nasıl katlandığını. pucca esmaceyhan için"takıntılı " diyordu. diğer kitapta "saplantılı ,sapık" hep böyleydi onun için söyledikleri .. Hıyarcan da benım için bunları mı düşünüyordu yada birlikte olduğu kızlara böyle mi anlatıyordu.
şüphelenmiştim sormuştum da eski sevgiline benim için kim bilir neler söyledin dedim. yemin etti inanmıyorsan bana benle konuşma dedi. ama şuan nasıl inanabilirim ki buna o zamanlar beni istediğini de söylüyordu beğendiğini de. Allahım şuan zaten iş mevzusuna kafam o kadar takık ki o kadar sıkışmış o kadar çaresizim ki birde bu adam kendimi iyice ezik hissettiriyor. allahım eğer beni duyuyorsan lütfen lütfen benim şu işim olsun çekip gideyim şu şehirden.. beni bu hale düşüren herkesinde ne hali varsa görsün. ama ben gideyim artık çok zor yerinde saymak çok zor...

seni yeneceğimmm ODTÜÜÜÜÜÜÜ

"tanri sahidim olsun,bir daha asla ac kalmayacagim yalan soylesem de hirsizlik yapsam, birini de oldursem tanri sahidim olsun asla !! ne kendim ne ailem bir daha asla!!! ac kalmayacak"

şuan scarlett O’hara’nın kendine o sözü verdiği haldeyim. Kendime yemin ediyorum tanrıyı şahit tutarak bir daha asla kimseye bağlanmayacağı. Bir daha asla haketmeyen birine değer vermeyeceğim. Bir daha asla benden aşağı durumdaki biriyle birşeyler yaşamayacağım. 
Evet .. çıtamı yükselttim bundan sonra asla çirkin ,dandirik yerlerden mezun işsiz güçsüz biriyle birşeylere başlamayacağım. Belkide bugüne kadar yaptığım hata buydu. Birlikte olduğum adamların hepsinin maymuna benzemesi işsiz güçsüz tipler olmasıydı. Kendilerine güvenleri yoktu. Ve bu güvensizlikleri altında beni ezdiler. Evet olan başka bir şey olamaz. Hayatımda bir kere benden iyi birine aşık oldum. O zamanda kendimi o kadar ezdim ki adam beni aradığında beni istediğinde kaçtım. Başlamaktan korktum.bazen hiç aşlamamışı bir gün bitmesnden iyidir dedim. Tıpkı hayatımdaki adamların bana yaptığı gibi. 
Hıyarcan biliyordu farketmeden onu çevresıni eziyordum. Beni istediğini söylediği zamanlarda ondan soğuyordum. O yüzden bana bunu yaptı. Beni başka şeyle ezemediği için kilomdan vurdu sürekli beni o noktadan ezdi. Evet onun ne kadar işe yaramaz olduğunu hiç yüzüne vurmadm ama onun birlikte olduğu insanları,arkadaşlarını hep ezdim. Bana ‘sende pınar gibi nefret ettiğim şekilci insanlardansın ‘demişti. Etiketçiydim insanları okudukları okullara göre yargılıyordum ona göre. Aslında öyle değilimdir. Yani biri canımı yakmadıkça. Ama bir yandanda düşününce ODtü mezunu insanların yanında hep kasılırım.ezilirim büzülrüm yer yarılsın içine gireyim durumuna girrim. Odtü mezunu tipler yakışıklı olsaa,beni beğenseler bile onlardan kaçarak uzaklaşırım. artık  bu duruma son veriyorum. Yemin ediyorum nerde benden iyi , nerde benden yakışıklı biri varsa bundan sonra ona halleneceğim bir bok olmasada büyük derede boğulacağm. Yoruldum sıkıldım artık ciğeri üç para etmeyen , karaktersiz beyinsiz tipler için üzülmekten.
Bu yeni kararımı uygulamak için yıllar yıllar önce benden hoşlanan 5 6 ay önce sürekli mesajlaştıpım Odtü mezunu yakışıklı şuan rusyada yaşayan bir çocuğa mesaj attım. Sürekli benle görüşmek stiyordu bende sürekli reddediyordum. Beni istememesinden korkuyordum. Sankı ayrıldığımızda beni hor görecek bende intiharın eşiğine geleceğim gibi oluyordum Hıyarcan sanki farklı bir şey yaptıda kendi tipine bakmadan beni beğenmediğini söyledi. En azından bu çocuk öyle bir şey söylerse hakkıdır taş gibi herif dedim. 
Dün gece ne yapsam etsem bahane bulsamda mesaj atsam diye düşünürken facebook profilinde sakalsız fotoğrafını gördüm. Direkt ‘kirli sakall bırakmalısın bence’ diye mesaj attım . çocuğuda zamannda o kadar tersledim ki. Telefonunu sildim bir ara engelliydi. Facbooktan filan bile silmişim. Telefonu yok bende . dedim bakalım cevap verecek mi? Diye düşünürken cevap geldi ‘nerden aklına geldi ‘ bunun üzerine kızım hadi pası aldın al yürü dedim. Tabi  Benim bir odtü takıntım olduğu için bu arada listemde yıllardır konuşmadığım bir çok odtü mezunu arkadaşıma da mesaj attım.birinden biriyle elbet işi pişiririm. Ama en kuvvetli aday bu. Buna bir isim bulmalıyım.Ted mosby olsun yeni sakalsız hali onu çok andırıyor ..  allamm yardım et lütfen bu çocuk benım kaderim olsun çok zengin olayım birkaç yıl çıkalım ben o arada istanbulda bıraz takılayım hayallerimi gerçekleştireyim. Sonrasındaa ted bana desin kii sensiz yapamıyorum gel burda ben sana bakarım sadece bana ver desin lütfen allahım lütfennnn… o Hıyarcanda duysun’mandalinalı kız çok yakışıklı zengın biriyle evlendi,çocuk çok zengin yakışıklı her gece 1 kilo kremşanti bitiriyormuş çocuğun üzerinden. O adar mutlu ki kocasından bahsederken allahım dünyanın ennnn mikemmel kocası benim ki diyormuş ‘desinler…

yüreği burkar her şişman şakası

Neden kendini sevmiyorsun? Neden kendinle kalmaktan bu kadar korkuyorsun?

İlk bu sözleri duyduğumda deliye dönmüştüm. Ama şimdi düşününce volkitolki haklıydı korkuyorum. Kilolarımdan korkuyorum sürekli diyet yapmam sürekli şişman olduğum için terkedilme sevilmeme korkusu yaşıyırum. Bende isterdim zapzayıf olmayı. 106 kiloyken oyuzden 70 kiloya düştüm ama dahasını beceremiyorum ben simidi olan balıketli bir kızım manken değilim hiçbirzaman olamayacağım.

Çocukken kilosuyla dalga geçilen kızlar vardırya  ben onlardandım çocukluğum mahallelinin,ailenin şişman şakalarına göğüs gererek geçti. Üstelik çokta şişman değildim.boyum hep uzundu ve iri bir çocuktum. Çocukluğumda duyduğum en iyi laf sulak yerde büyümüşündü.

Küçükken Dandirik bir mahallede yaşardık şu bakkalın mahallenin kalbi olduğu mahallelerden. Herkes herkesi tanırdı. Birde dedem eski muhtar olduğu için bizi herkes tanırdı. 2 tane yaşıtım kız vardı biri yerden bitme diğeri de 3 kilo benden uzun bir kız safinaz yanında bok yemiş.onlarla oynarken ben enine boyuna kalırdım. Her gören bir şaka . bisiklete binerdim teker eğriliyor şakaları sen merdiveni in çık zayıfla her gören bir zayıla diyip durdu. Sonraları bir market açıldı bütün mahalleli merakından markette devamlı. Bir adam vardı ama iğrenç, şerefsizin önde gideni komşumuzun geliniyle fingirdiyordu herkes biliyordu onları takıp ediyordu mahallelinin eğlencesiydi. Ama adam bana kafayı takmış resmen kaçıyorum devamlı zayıfla zayıfla yemek yeme koş . sanki ona neyse. Bakkala gitmek istemezdim onu görcem diye. İşte birgün marketteyim ekmek alacağım bu mal herifle karşılaştım ‘sen daha ne ekmeği alıyon,anca ekmek ye!’ lafına maruz kaldım ağlayacağım ağlayamıyorum. Eve gittim. Ondan sonra ekmek alırken hep korktum hala bile nezaman ekmek almam gerekse yaa ekmeğe gerek yok felan diye bahane bulurum çok zorda kalırda almak zorunda olursam sanki hırsızlık yapıyormuşum gibi utana sıkıla alırım.

Tabiki hayatımı psikolojimi hiçe sayan sadece o şerefsiz mahlleli değildi. Beni mahalle mektebinden alıp daha iyi diye bir akrabamızın müdür yardımcıs olduğu bir okula yolladılar. Süper marionun çiçek alıp turuncuya döndüğü halini gör adamı görme o derece benziyordu. Sağolsun beni hangi hocayla tanıştırsa ben o dersten zayıf alıyorum tamda ergenlik dönemiii. Şu büyük deprem olmuş okulumuza bir çocuk gelmiş ben nasıl aşığım.azzcık tembellimde. Ama 44 ten bir alıp duruyorum.1. dönem 2 zayıfım geldi. Tabı bütün tatilde ders çalıştım azar babamdan sürekli küfür yiyorum.2. dönem çalışıyorum ama yok hocaların kursunada gitmediğim için de düşük alıyorum.

Birgün babam eve geldi. Suratı 5 karış buna az yemek verin süper mario dedikii çok ekmek yiyorsa oyuzden kafasına ders girmiyordur. Yani elin salak herifini anlarsın ama ulan şerefsız ben senin çocuğunum sen benım için nasıl ekmek aptalı dedirtirsin millete. Günlerce ağladım. Sonra zayıflarımı düzelttimde ekmek aptalı olmadığım ortaya çıktı.

Birde Hıyarcanın sulalesı var. Allahım hepsi çocukluğumun içine sıçtı. Hepsi her gördüğü yerde şişman olmamla ilgili laf soktu. O babası varyaa felç olsun bokunu avuçlasın oğlunun yanında nasıl yıllarca ezdı beni. Çocukluğum böyle boktandı. Ha bunlar benım  kilomla ilgili ezıklığımdı yani anne baba kavgalarını babaannemle yaşadığımızdan dolayı olan sorunları saymıyorum bile …

Bugun volkitolkiyle konuşurken dedim ’neden kendimi sevmediğimi buldum.Yada hıyarcana neden bukadar değer verdiğimi. Çünkü ben şişmandım çocukluğum boyunca kılolarımı saklamaya çalıştım şimdi 173 cm 70 kılo gayet gideri olan bir kızım ama yetmiyor ona sürekli bana zayıfl şişmansın senın kemiklerın mi kalın gibi laflar ediyor telefonuna dana diye kaydediyor. Beni beğenmeme nedeni yüzüm gözüm değil beni beğenmiyor çünkü kiloluym 5 kılo zayıflasam 10 kılo zayıflasam beni beğenir. Evet şuan bunu düşünmem bile saçma bir adam benı şeklimle değerlendiriyor onun için yaptıklarımı görmeyip seni beğenmiyorum beğensem sevgili olurduk diyor. Ve ben o şerefsiz için hala kafa yoruyorsam bu benı eksik yapar evet eksiğim bana burnun çirkin şu bu deseydi hadi ordan kıçımın kenarı der geçerdim ama kilo denince evet ben bir şişmanım .. ve bu benım canımı acıtıyor. Ben ne olursam olayım ne yaparsam yapayım. Ben insanlar için sadece bir şişman şakasıyım.

ben sana hiç...

siz siz olun hiç bir erkeğin 'ben sana hiç...'ile başlayan cumlelerine inanmayın Hıyarcan bana hep 'ben sana hiç yalan söylemedim hoşuna gitmesede hep gerçeği söyledim' dedi yıllarca bende salak salak inandım buna. ama son telefon konuşmamızda geçip karşıma 'senin zorunla sana seni beğendiğimi söyledim 'dedi işte orda bitti. yani yakışıklı değildi. allahın siktiri boktan okulunda okuyor. yani aşık oluncak hiçbirşeyi yok ne bileyim düşünüyorum düşünüyorum günlerdir. şuyuda süper diyemiyorum. yıllardır inanmışım aramızdaki o özel ilişkiye inanmışım ne soylese bana yalan söylemez dedim.ama şimdi herşey yalandı diyor. yani en komiğide karşıma geçipp ' ee senın zorunla söyledim. senin anlayacağını düşündüm ' sanki o değildi. ayrıyken beni nasıl düşündüğünü söyleyen yanında eğlendipimi beni nasıl istediğini gunlerce anlatan o değildi. neymiş efendim.. o öyleymiş o gun iyiymiş ertesi gun kötuymuş. vay arkadaş ben harbi mal mışım nasıl inanmışım nasıll.. sordum ona sadece yatmak mı istiosun derdim o olsa benle nie uğraşssınmış vay vay vay... anlayamıyorum. birde demez mi seni beğensem sevgili olurduk.. ulan mal ulan orospu çocugu sen nasıl bir yavşaksın sen nasıl bir beyinsizsin seni nasıl bir deli sikmişsse bana bunları söyleyebılıyorsun. herşeyı yaşadığımız butun herşeyı geç bir gun yine karşılaşçaz sn bana bunları nasıl söylersın ya .. yaa seni birgun karşımda diz çokmuş ağlarken göstersn allah bana...

seni çok özledim

Bundan 2 yıl evveldi. Yıne hıyarcandan ayrılmıştık. Nasıl canım acıyor yine hıyarcan yaşanan herşeyi hiçe saymış. Bana bir mesaj atmıştı ozamanda ,yerin dibine sokan ,sevgili olmadığımızı söyleyen sonrada gitmişti o dip boyasını yapmaktan aciz  esmer,çakma sarışın kıza…

Günlerce ağladım yataktan çıkmadım annem yemek ye diye diretmesin diye oruç tuttum Allahtan onu diledim. Günlerce mesaj bekledim. Mesaj atarsa yazacaklarımı taslaklara kaydettim. Mesaj felan atmadı. O ara o kadar kötuydum ki. Onu unutmak için lise aşkım aşçıbaşına mesaj attım. Senle yatmak istiyorum diye tabi atladı ilgisini çektim. Sonra aşçıbaşıyla işte bih şeyler oldu o şerefsizlede sevgili olamadık ama o çocuk bunun gibi orospu çocuğu değildi onda tamamen ailelerimiz farklıydı o yu<den gece dışarı çıkamadım çagırdıında hıç yanında olamdım. Bu zaten sonsuza dek içimde burukluk olarak kalacak. Çünkü hala benden sonra başladığı kızla beraber..

Bugun hıyarcanla işler böyle olunca birşeye tutunmaya ıhtıyaç duydum ne bıleyım naapacagımı bılemedım elbette daha öncede benı bırılerı begenmedı ama kımse bu kadar acıtmadı bu şekılde söylemedı bana. Asıl anlatmak istediğim Hıyarcanlayken yine aşçıbaşının konusunu açtım oturup ona aşçıbaşını anlattım onu nasıl sevdiğimi felan. Bön bön yüzüme baktı. Bugun böyle uzulunce devamlı aşçıbaşının profılıne baktım.nasıl özlemişim gülüşünü dişlerini ömrümde onun kadar gzl gülenini görmedim. Allah onu gülsün diye yaratmış sanki. Çok özledim. Eskiden hep o gelecek biz mutlu olcaz sanırdım ama artık umudum yok 3 yıl olacak hala o kızla beraber.eğer ailem biraz rahat olsaydı şuan onunla ben olabilirdim. Biz onla sevgili değilken bile emindim ondan beni aldatmayacağını bilirdim.

O kızla bir fotoğrafı var bu uzanmış kumsala kızda yanında buna bakıyor ama bu kıza bakmıyor. Her seferınde o fotoğrafa bakıp o an benı düşünüyor olmasını hayal ediyorum.çok özledim onu. İstanbula gideyım artık ve kötü herşey burda kalsın bir tek o gelsin mutlu olalım onla istiyorum. Çok mu?

şu garibe bir yardım bir kıyak be güzel allahım

Ne hissedeceğimi ne hissetmem gerektiğini bilemiyorum. Adam yüzüme resmen çirkinsin yoksa neden senle sevgili olmayayım dedi. Şaka gibi J bunu unutmamam lazım o malı affetmemem lazım. Kım kıme bunu söyleyebılır kıh emde 3 yıl ya 3 yıl boyunca bana defalarca senı istiorum ölüyorum bitiyorum demişken. Ayrıldığımız zaman nasıl benı düşündüğünü anlatırken. Benım hatam ınanmak ne bıleyım sevgılı değildik ya bana durust olduğunu zannettim meğer değilmiş. Daha doğrusu o söylemiş … bu durumda 1 ruh hastası var ya o ya ben şizofrenım. Allahım yalvarıyorum sana aynalara bakamasın… yüzünde öyle bir iz bırak ki her aynaya baktığında bugun bana söylediği şeyler aklına gelsin. Hiçbir kız o suratına bakmasın onun yalvarıyorum allahım bugun bana söylediği her şeyi tekrar tekrar başka kızlardan duysun yalvarıyorum allahım. Söz akıllandım gerçekten artık onun bir şerefsiz olduğunu anladım. Aileme o mal için hiç yalan söylemicem.. tabikiyanınada gitmicem sadece bir intikamım olacakkk onun içinde biraz zaman biraz guç ve istanbulda hosteslik işine ihtiyacm var hadi güzell allahım gör şu garibi artık unuttun burda ..

canımı yakanın canını yak allahım

Hıyarcandan bahsederken sayfalarca onla ilgili yazı yazarken her seferınde tekrar başa dönerken tek inandığım ilk seferindeki gibi canımı acıtamazdı. Okadar çok ağladım ki okadar çok canmı yaktı ki daha fazlası olamaz dedım. Her başladığımda bu sefer bıterse bir kere alıştım yine alışırım yine atlatırım oldu. Ve birdaha hiç Hıyarcan için üzülmedim. En son olayda bile canım acıyıp boğazıma bir şey düğümlenmedi taa ki bugun bana söylediklerinden sonra.

‘seni hiç beğenmedim beğensem seninle sevgili olurdum. Seninle arkadaşız arada sex yapıyoruz duygusal bir şey yok olamaz. Neden seni beğenmemi istiyorsun özguvenını arttırmak için mi? Sana senin zorunla senı beğeniyorum demiştim. Ben böyleyim bgun böyle yarın öyle….’boğazıma öyle bir şey düğümlendi ki yutkunamıyorum. Ağlayamıyorum. Naapcağımı bilemiyorum. İlk defa böyle bişey oldu birisi karşıma geçip seni beğenmiyorum çirkinsin suratın boka benzediği için sadece sikiorum seni dedi. Allah senin belanı versınn o okuluda bıtıreme inşallah butun kötülükler peşinde olsun hatta hayatımda ilk defa biri için böyle dua ediyorum yüzünde bir yanık izi olsun kocaman ve aynaya bakama..

sana öyle bir beddua ediyorum ki...

Hıyarcandan bahsederken, sayfalarca onla ilgili yazı yazarken her seferınde tekrar başa dönerken tek inandığım ilk seferindeki gibi canımı acıtamazdı. Okadar çok ağladım ki okadar çok canmı yaktı ki daha fazlası olamaz dedım. Her başladığımda bu sefer bıterse bir kere alıştım yine alışırım yine atlatırım oldu. Ve birdaha hiç Hıyarcan için üzülmedim. En son olayda bile canım acıyıp boğazıma bir şey düğümlenmedi taa ki bugun bana söylediklerinden sonra.

‘seni hiç beğenmedim beğensem seninle sevgili olurdum. Seninle arkadaşız arada sex yapıyoruz duygusal bir şey yok olamaz. Neden seni beğenmemi istiyorsun özguvenını arttırmak için mi? Sana senin zorunla senı beğeniyorum demiştim. Ben böyleyim bgun böyle yarın öyle….’boğazıma öyle bir şey düğümlendi ki yutkunamıyorum. Ağlayamıyorum. Naapcağımı bilemiyorum. İlk defa böyle bişey oldu birisi karşıma geçip seni beğenmiyorum çirkinsin suratın boka benzediği için sadece sikiorum seni dedi. Allah senin belanı versınn o okuluda bıtıreme inşallah butun kötülükler peşinde olsun hatta hayatımda ilk defa biri için böyle dua ediyorum yüzünde bir yanık izi olsun kocaman ve aynaya bakama..

gerçekler soğuk olur sen ağlarken ..

Artık canımı yakamaz diye korkularımın üzerine cesaretle yürürken, her seferinde daha çok kanırtıyorum.

Zor değildi ondan istediğim veya beklediğim. Benle konuşurken benleyken eğleniyor görünüyordu.Birkere mutluyduk her seferinde nerede kalmıştık diye başlıyorduk. Kırgınlığımız veya birbirimize kinimiz hiç olmuyordu. Başlarda bittiğinde çok üzülüyordum. Hani sanki çocukluğum hayallerim bitmiş gibi her barıştığımızdada sanki birileri yine başardın yine kazandın aferim sana çocukluk aşkını elde ettin diye mükâfat verecek gibi geliyordu. Niye mi geçmiş bitmiş gibi bahsediyorum hıyarcandan çünkü bitti. Canımı yaksada bitti…

Bir şey itiraf etmemin zamanı geldi sanırım J biz hıyarcanla hiç sevgili olamadık J o çünkü beni hiç istemedi. Her seferinde bir bahanesi vardı uzun ilişkiden yeni çıkmıştı ilişki insanı değildi sonra uzak mesafedeydik aynı şehırde olsak benım istediğim gibi bir ilişki olabilirdi son seferde de o artık o defteri kapamıştı. Bahaneleri hep bunlardı aklımdaki sorular ise acaba benı beğense benımle olur muydu? Hatta zaman zaman soruyordumda bana söylediği beni beğenmese benimle yatmayacağı oluyordu. Bunun kesin ve net istediğim cevap olmadığını biliyordum. Fakat neden her seferınde barışıyorduk ?  aramızda bir bağ vardı evet sevgili değildik ama bana sevgililerinden daha çok değer veriyordu. İnanmıştım ben özeldim hiçbir sevgilisiyle tekrar barışmazken beni herseferinde affediyordu her seferinde barışıyorduk.

İşte aptallık tamda böyle bişeydi ulan gerizekalı ne yapıyordumda affediyordun. İstemeyince git diyordun yalnız kalınca gel. Bende her seferinde kendim senini aklına girmişimde bir bok yapmışım gibi kendi kendime halleniyordum. Ne malmışım cidden kendime o kadar kızıyorum ki. Söylediğin her şeye nasıl inanmışım nasıl seni adam sanmışım nasıl güzel bir yere koymuşum şuan canım acıtan ne bilmiyorum. Seni asla affedemeyeceğim bu sefer bana açık kapı bırakmadın seni beğenmiyorum dedikten sonra nasıl tekrardan biz olabiliriz? Senin zorlamanla sana seni beğendiğimi söylüyorum dedikten sonra bir daha sana nasıl inanabilirim? Yapamam artık bana yıllardır içimde en çok duymaktan korktuğum şeyi söyledin’seni beğensem senle sevgili olurduk’  şuan diyorum ki belki rüyadır. Uyanıp sana rüyamda şöyle şöyle gördüm diye anlatcam diye düşünüyorum ama hayır herşey gerçek. Bana karşı ilk defa durust oldun. Ve ben korkularımla yuzleştım gerçekler soğuk olur sen ağlarken

durum stabilimsiiimsiii

Hıyarcanla herşeyi düzelttik:p nasıl bir yalansa buda kendim bile inanmadım söylediğime. Bana kızgın mısın mesajından sonra mesaj bekledim bir süre tabi ki küsmeden önce devamlı kendi mesaj adan Hıyar  mesaj atmadı. Yine dayanamadım abuk sabuk mesaj atan ben oldum. Yani biraz muhabbet sonrasında ELMAS denen zilliyle buluştuğunu öğrendim.

Ben: Gorustun mu elmas mı ıncı ı:)

Hıyarcan: Gorustm

Ben: Benı hıc yanltmıosn

Ben: Degdı mı

Hıyarcan: Evet cok degdı varya

Hıyarcan: Bı bılsen

Ben: Hmm demekkı bana cocuk mal dedıın gıbı bırı deılmıs

Ben: Iı olmus tanıdın

Ben: Gelır yanına fln

Hıyarcan: He :) gorusmuyomkı kendısıyle

Ben: Nıe

Hıyarcan: Nıye goruseyım

Ben: Nıe gorustun ozaman

Hıyarcan: Verdgm sozu tuttum sadece

Ben: Aaferım sana ıı bok yedın

Ben: Naaptınız

Ben: Eglendın mı

Hıyarcan :Cok eglendım varya fena dagıttım

Ben: Hmm nereye gıttınız

Hıyarcan: La kızılaydanoturduk allahınbelasıda vardı

Ben: O allahınbelasını sıkecem zaten

Ben: Sonrasnda msj atmadı mı

Hıyarcan: Yoo

Hıyarcan :Atmadı

Edinebildiğim bilgi ne yazık ki bu kadar daha fazla sorup soruşturamadım.aslında sorsam etsem evet cevap alabilirdim ama korktum. Yanı şuan kendimi Hıyarcanın kızı istemediğine inandırıyorum ama aslında kızda pek istememiş. Yoksa mesaj atar ederdi. Bilmiyorum … 

Kendime o kadar çok kızıyorum ki neden bu kadar aptalım neden bu asla değmeyecek adama bu kadar değer veriyorum. Seviyorum sanırım yani.. eminim o kapının bana asla kapanmayacağını bilmek hoşuma gidiyor.

at kafası...

Abi mallıkta dunya markasıyım. Bu Hıyarcan 3 gun önce benım Whatsapptan engelimi kaldırınca tabi ben sürekli buna bakıyorum online oldu mu olmadı mı diye 2 gundur yokk hacı online olmuyor.. arkadaşıma diyorum nokta koy gönder. bakalım online olacak mı? kız diyor olacak olsa 2 gundur kimse yazmıyor mu? dedim içimden o malı kim ne yapsın kimse yazmıyordur o salaga diyordum.kıza haklısın diyordum. derken ben akşam uzeri şu benım kaymakam sarıcanla tartıştım bebeyı faceten fılan sildim o iş baya bir karışıkk adam benle evlenmek filan istedi hesap edin.. neysee az önce ben arkadaşım bu Hıyar canınnn eskı sevgılıısını anlattım. Hıyarcanı boka batıran kız'lan hıyarcanada yazık kızdan amma çekmiş' deyınce ben bir üzüldüm varyaa gunlerdir ebesini sikicem diye kendi kendimi gaza getiren ben gittii.. kendimi çocuğa mesaj atarken buldum.
 Ben:shhhhttt kızgınlığın geçti mi? (anında online oldu)

 Hıyarcan: geçti

Ben: :)

Hıyarcan: neye guluon

Ben:hiçç guldum öyle. daha tam geçmemiş sinirin

Hıyarcan:yok uykum var sadece yatıyordum tam

Ben: oki iyi geceler

Hıyarcan:sanada bb

evetttt bir kez daha mal olduğumu kanıtladım. ama şunuda öğrenmiş oldum whatsapptan ne o elmasla o ne mal bodur karıyla konuşuyor. sanırım o elmasla göruşmedı çünkü kız benm kuzenle bunu tag i filn beenmemiş yoksa her boka like yapan bir tip bakalım bu Hıyarcannn bana mesaj atacak mı yarınn....
o değildee şayetttttttttttttttt son yediğim boklardann eğer haberdar olursa yemın ederimm benii vururr...
ne mi yaptım..
Yaaaa Bu Hıyarcann benı engelleyınce evet kuzenımn yanında olduu aklıma gelmişti ama sonra böyle bir ara kendimden geçtimm ben o arada eski sevgilisine mesaj atmıştım.





merhaba haddim değil biliyrum ama bende bir kızım ve nelr hissettiğini çok iyi anlıyorum. üzüldüğn kişi için asla değmez değmeyecek. o öyle biri çünkü bir şekilde hep karşı tarafı suçlu çıkartabiliyor. emınım senınde hataları olmuştur ve buyuk ıhtımal sen o hataları düşünüp şöyle yapmasaydım etmeseydım gitmzdi etmezdi diyorsun. deme karşındaki adam değmez inan bana seni tanımıyorum etmiyorm. ama üzülme lütfen bu gunler geçecek inan aklına bile gelmeyecekniye mi yazdım bunları sana belki ne alaka dicek kim olduğumu öğrenmeye çalışçaksın. yazdım çünkü hislerini çok iyi anlıyorum. boğazında bir düğüm oluyor yutkunuyorsun gitmiyor gece yataga başınıkoyuyorsun yaşananlr gözunun önune gelıyor uyutmuyo uyutmadığı gibi iç organların parçalanıyormuş gibi acı çekiyorsun. en çok cep telefonuna sınır oluyorsun bu dönemde luzumsuz mesjlar gelıyor beklenen numara hiç aramıyor. aramayacağını biliyorrsun ama umut edip bekliyorsun.bazen uyanıyorsun böylesi hayırlıymış diyorsun bi 5 dk iyi hissediyorsun sonra beddua etmeye başlıyorsun ben bu kadar severken neden diyorsun neden bitti. kimse bir sabah uyanıp sevmekten vazgeçemez diyorsun. sana bişey söyleyim. bir kadının ağlarken ettiği bütün dualar oluyor. genelde iyi şeyler olmuyor bu dualar ama yinedetutuyorsen kimsin ne anlatıyorsun deme.. belki bana kızıyorsundur belki bi oyun zannediyorsun inan bana değil çok terddut ettım ama yaşadıklarını bir çok defa yaşadım oyuzden sana destek olmak istedim. nie böyle bişey yaptım bilmiyorrum:) sanırım ben iyi bir insanım veya canı çok acımış başkalarının kı bukadar acısın istemeyen birisibu mesajlarımdan kimseye bahsetme lutfen konuşmak istersen buradayım istemezsen anlarm

anam yok bu devırde insanlık yaramaz ben kız bana cevap vermedı diye üzülürken bir mesaj geldi.

malkız:Pardon:D

anam bunu bana diyen sen misin ? nasıl sinirleniyorum varya açtım ağzımı yumdum gözumu sen kimsin gerizekalı ulan allahın dümbüğü ben senın gıbı 10 tane karıyı dizerim hepinizin elinden sevgilisini alır sonra sonra neyaparım bilmiyorum ama o an o kadar sinirlendim ki o kıza anlatamam. hayır yanı dağdan gelmiş bağcıya bir havalar.Hıyarcanın korkusuna anlatamıyorumda durumu. başta kızı engelledim ama yok abi tutamadım kendimi.
Ben:özür dilerim arkadaşım sevgilisinden ayrılmış onu arattırrken yanlışlık olmuş çok pardon rahatsız ettim

allahın çaçaron cadalozu mallıkta yuksek lisans yapmış sanki gerizekalıda doktora için tez yazıyo dersin. aramızda sonraki konuşma aynen şu şekilde gelişti.
mal değneği:iyide amaç ne yaa ne bu yani face adresin de belli feyk ya ! BEN:anlayışın iyiymiş doğrusu ama olay şu ki.. arkadaşımın eski sevgilisine atılacak bir mesajdı. fakat burcu burak ı tlfnda burcu murat diye arttım bunun yanında kişilerde istanbul aratınca sen çıktın. bu kadar agresiflencek ne var inan anlayamadımdaa.. yaranı deştiysem sorry ama şimdi profilinide inceleyınce sende haklısınn tatlım.. sevgilin terketmiş belli ki senide özur dilerimm yaaaa ne biliyim terkedilip mesaj fln beklediğini.. ama benim hatan profilindeki göndermeli mesajlardan anlayabılırdım:((( tekrr özur dilerim. neyse önundeki maçlara bakarsın artık canım bu arada fake dir o madem artıstlık yapıp ıngılızcesini kullanıosun yazılışını bılmıorsan söyleyeyım feyk deik fake :))) takıldıın yer olursa mesaj at her turlu yardımcı olurum.


sonrasında engelledim bugun açtım engelli bakalım tekrar birşey yazcak mi birde okadar gerizekalı ki bu mesajdan sonra face ileti guncellemişş

Eğer sen başkasının başına gelen üzücü olayı önüne gelene:
-Aa bak gördün mü böyle böyle olmuşş..
diye anlatırsan üstüne de YORUM katarsan gün gelir seni de anlatırlar. Bence biraz dur ve düşün..!
Kimseyi diline dolama..! Başına gelir kim bilir..

sanırım Hıyarcanla bir alakam olduğunu düşünmedi arkadaşları dedikodusunu yaptığını sanmış. neyse böylesi daha iyi . o değilde ben bu Hıyarcana nie mesaj attım ki o suçluydu. kızla görüştü mü acaba? offff çok salağım regl dönemimdede iyice maloş oluyorum

Tuncel Kurtiz

aslında tuncel kurtiz dizilerini filmlerini pek bilmem tek severek izlediğim film ondan sonra hayallerimdeki yerini aldı zaten 'yaşamın kıyısında' .. Ben çok ünlü olmuşum ama öyle magazin ünlüsü değil bildiğin kaliteli filmlerde oynuyorum .Cannes da ödül filn alıyorum zaten direkt cihangire taşınıyorum. TTuncel kurtiz bana babalık yapıyor yol göstericim oluyor. Ben röporotajlarımda ondan babam diye bahsediyorum. zaten onunla takıldığım için herkesin bana saygısı 1 kat daha artıyor falan felan.
 Kaç yaşına geldim sanki hala biri elimden tutacak ve bendeki benım bıle bılmediğim yeteneği çıkaracak gibi geliyor. BUgun sabah uyandım ve Tuncel Kurtiz İN öldüğünü öğrendim bu yıl o kadar çok sevdiğim tanıdığım insanı kaybettim üzüldüm ki... evet Tuncel kurtizi tanımyordum. Tabi ki hayallerim gerçek olmayacaktı evet onla yakın olamayacaktık. evet ben ondan manevi babam diye bahsedemeyecektim.Ama bugun çok üzüldüm bir hayalim daha elimden kayıp gitmişti. sevdiğim birini daha kaybetmiştim .Ama en çok üzen programlara arkadaşları bağlanıyor ve o kadar sakin konuşuyorlar ki bu beni çok üzdü. Bu profesyonellik miydi bu neydi? bu hiç bana göre birşey değildi. Ta ki tarık akanı görene kadar öyle güzel ağlıyordu ki...
 Ben ölünce insanlar üzülsün isterim ağlasın isterim belki bencillik ama ben arkamdan ağlansın isterim..

regl ağrısı mı kalp ağrısı mı

 biz kadınlar yemin ediyorum çok salak varlıklarız. yani en azından ben . şimdi durum düşününce allahım aşk acısı diye zamanında nasıl acı çektim her terkedildiğimde bir ölüyorum,bitiyorum,canım acıyor tripleri halbuki yok öyle birşey bildiğin kendi kendime girdiğim tripler aşk acısından ölen mi var. Bir eski filmlerde işte verem filan oluyorlar bide aşkı memnuda Beşir öldü valla gerçek hayyatta ölenine denk gelmedim.
 Şimdi birde biz kadınlar ayda 3 veya 4 gun kan kaybedip ölmeyen canlılarız mantıklı düşününce parmağını kessen 4 gun kanasa ölürdün ama tıpışın kanayınca birşey olmuyor .Ben her ay ölümlerden ölüm beğeniyorum. ilk 6. sınıfta mı ne oldum. ama böyle azcık kanamam oldu sonra olmayınca aha dedim bizimkiler olmamışssın diyecek gittim orkide vişne suyu döktüm ki oluyorum zannettsinler diye. sanırsın regl olunca bana madalya takacaklar. o ay tabi ağrım olmadığı içinn  durumun vahımlığının farkında değilim genç kız oluyorum havalarında kendimi bir bok zannettim sonra kılıydı tüyüydü her ay o ağrısıydı aldım mı boyumun ölçüsünü.
 Öyle bir ağrı çekiyorum ki anlataman 3 gun öncesinden başlıyor doktora felanda gittim ama normal diyor. ağrısını geçtim ishal oluyorum kusuyorum o kanı görunce bayılıyorum. yanı liseden beri menepoza gireceğim gunun hayaliyle yaşıyorum. o belim kasıklarım bacaklarım birde tartıda 3 kılo farkediyor resmen . mesela bugun bır uyandım anam benım sarkık memeler olmuş sana nadıde sultan memesı dedım sıçtın zaten 2 gundur al tarafta bır hareketlenme var bugun mortingen ştrayze oldun garantı dememe kalmadıı regl olduumu farkettım. allahtan artık işin kolayını buldum direkt iğne vurduruyorum fakat oda allahım uyuşturucu mudur nedır anlamıyorum. bir aptal ediyor direkt uyutuyor. zaten bu ara işssizlik güçsüzlük depresyonundayım üzerine birde güzel regl psikolojısı buda yetmez gıbı üzerine iğnenin mallığı gelde kendini 3. kattan atma.
 Bu arada hıyarcan benım engelımı kaldırdı 3 gun öncesınde ama bır bok yazzdığı yok 3 gundur whatsappa bile girmiyor. şeytan dşyor yaz ben diyorum naapcan o malı. Şimdi mal diyorumda zamanında ne üzüldüm annem bile gelip birşey mi yaptınız diye sordu? diyemedım tabı her türlü diye 'ne saçmalıyorsun sen yaaaeeee ben öyle biri miyim? adam beni aldattı onaağlıyorum ben ' diye çemkirmiştim şimdi ise allah sizi inandırsın kasıklarımın prikolojik durumu bile Hıyarcandan daha önemli...yani kalp ağrısı geçer gülüm kasık ağrısı her ay...

2 kez başkasına yamadın peki ya 3.:) ay hadi inşallah

Nasıl başlasam neresini anlatsam bilemediğim bir mevzu...

   Daha önce hıyarcan için mamaktan sarhoş birşekilde tunalıya gitme çabamı anlatmıştım. Gecenin bir körunde taksi bulmak çok zor yani yoldan geçen taksiye binmiyoruz 3 kız valla sikip atarlar kimsede arkamızdan bir fatiha okumaz. haketmiş orospular derlerdi.Benim ailem zaten beni Antalyada arazide sanıyorlardı.enyakın arkadaşım kimyagerde kalıyorum. Bana resmen kimyager ve arkadaşı wilmamoloztaş( kızı gör taş devrindeki wilma moloztaşı görme) yalvarıyorlar dönelim diye ben yok gitcez diyorumm. O arada benim kimyagerden hoşlanan bir çocuğu aradılar çocuktakide ne iyi niyetlilikse ta ebesinin nikahından geldi aldıtunalıya göturdu gitti. tabi biz bu arada wilmayla bagajda olduğumuz içinnn çocuğa filan bakamıyorum ama elbet sarhoş olduğum için baya bir saçmalamışımdır:)ogun hıyarcanla bizsevgili olduk bu çocukta bizi birbirimize kavuşturdu:) bu çocuk diye bahsetmekte olmuyor buna sarıcan diyeyim..
   sarıcan la 2. karşılaşmamız benim doğum gunumde oldu kimyager benim atolyeye geldi. ben resim heykel felan allah ne verdiyse yapıyorum çok yeteneksizim ama istekliydim gençken. işte bu sarıcanda bizim atolyenın orda okuyor.Sanki köy okulu gibi bahsettim ama bildiğin mülkiyede okuyor adam. Akşama kadar gırgırr şamata yaptık bu arada ben hıyarcandan ayrılmışım aşk acımı yeni atlatmışımm Aşçıbaşıyla fingirdiyorum daha doğrusu aşçıbaşından kaçıyorum. adamı çok istiyorum liseden beri ama hani ayrı dünyaların insanıyız gunduz uyuyup gece yaşayanlardan aynı şeyı bendende beklıyordu bende devamlı bebeye yalanlar uyduruyordum yok hastayım yok cart yok curt. biz kımyager sarıcan otururken aşçıbaşı mesaj attı. bende yok ya cevap vermeyeceğim felan dedimm. bu çocuk benı bır gaze getirdi akşam onuda çağır ömur boyu aklında kalır yok kontörun yoksa benden mesaj at sevenleri kavuşturayım felan bana verdi coşkuyu ben o gazla aşçıbaşıyla o gece fanfini finfon sexy don yaptım:) yani ikinci görüşmemizdede bu çocuk bir herifle benii başgöz etti.
   Benim ne kadar abazan aranma dönemime denk geldiysee ben bu bebeyi facebooka eklemişim. sonra genelde ben yazmışım bur çocuğua sonra bu bana naber filan diye yazmış. ama böyle arkadaşça fıln zaten epeydirde konuşmamamış doğum gunleri felan. Facebookta yanda bugun doğum gunu olanlar yazıyor ya dur dedim bir mesaj atayım.Bu çocukta haritada yerini gösteremeyeceğim hangi ilçenin başkentidir:p bilmediğim bir yerde böyle yaprak dökümündeki alirızabeyin emekli olduğu makamda çalışıyor. havadan sudan muhabbet ederken ankaraya gelince görüşelim edelim dedik. sonra ben telefonu mu verdım bu direkt mesaj fılan attı. enteresan bir yavşama durumu oldu ahada konuşmayı kopyalıyorum

ben:sana birini bulayım.ama önce tipini tarif et bana esmer mi seversin sarışın mı?

sarıcan:tipi aynı sen işte

Ben:doğal mı tikky mi

sarıcan:kilosu da hosteslerden 3 fazla olcak

ben:hmmm ama ben o 3 kiloyu verdım yoksa kendimden şüphelenecektim:D

sarıcan:geri al o zaman

Ben:ama işsiz kalırım ozamanda

sarıcan:olsun ben bakarım sana

Aha dedim kızım oldu bir iş adam kafeste allahım sonra herife bir yavşıyorum. bu şimdi köy gibi biyerde yaşıyormuş 'en buyuk hayalımdır. böyle kuçuk hole kocam çalışçak ben yemek yapcam bahçesi olcak hafta sonları mangal rakı yapcaz' en son çocuk ben geldiğimde çankaya belediyesinin önunde buluşalım dedi o derece bokunu çıkardım. gece yattık ettik. sabah bunun fotoğrafında bir pasta mıllet pasta felan almış dedim... 'o pastadan istedim valla 'yazdım (kiii yalanı mı sikseler yeridir 25 yaşındayım kendi doğum gunu pastamı 1 kere yedim oda damla sakızlı değişik cheese cake gibi bişeydi. )oda bana ' ben sana daha güzelini alacağım' dedi.. ben hemen arkadaşıma mesaj attım dedim böyle böyle ..'mandalinalı kız bu adam seni sikecek' dedi. bende 'ayyy hadii inşallah' dedim....

5 kilo tuz ruhu içmişim gibi iç organlarım parçalanıyor

  Benim arkadaşım öldüğünde çok kötü oldum hala aklıma geldikçe ölümüne acı çekiyorum. Onun eksikliğini hep hissediyorum.Öldükten sonra çok bekledim zamanında küstüğüm ama bir zamanlar çok yakın olduğum arkadaşlarımdan beni aramasını. Hiç biri aramadı.
  Geçen gün böyle küs olmadığım ama zamanın ayrı yollara savurduğu bi kız arkadaşım vardı. tam bir laz kızıdır. ona laz diyeceğim. benim arkadaşım zamanında bu lazzdan hoşlanıyordu sonra kendini bilmez kızın bırı benım ölen arkadaşımın uzerıne atlayıncaa o kızla sevgili oldular. Ama o laz hep aklında kaldı.İşte bu kız bana bugun mesaj attı meğer arkadaşımın öldüğünden haberi yokmuş bugun onla konuşunca böyle tekrardan kötü oldum salyam sümüğüm birbirime karıştı. elim ayağım bana ait değil gibiydi. o gazla zamanında çok yakın olduğumuz ama sonra sebepsiz yere küstüğümüz bir arkadaşımı aradım neden küstük diye sormak istedim.
  O kadar iyidik ki. bir derdi oldumu anlatırdı aynı şekilde ben azerinin aşk acısını bu çocukla atlattım. bir erkek arkadaşı vardı yani anlayacağınız eşcinseldi. bizim küstüğümüz dönem ailesine bu durumu anlattı. ne tepki verdiler neler oldu hiç bir fikrim yok sadeece biz koptuk gittik.. aslında kızgınlığım kırgınlıım ona değildi. yani bizim bir arkadaşımız var kötu biri mi hayır ama aklı var fikri yok derler ya öyle bir kız (benim arkadaşımın  Üzerine atlayan kızda oydu) bir sevgili bulmadan diyerinden ayrılmaz her aşkını bir istanbul masalı tadında anlatır. onun aşkları sevdiği adamlar o kadar yücedir ki. ayrıldıktan sonra kusurlarını söyleyip yeni sevgilisinii gözümüze sokarr öyle bir anlatır ki .. insanın yaa azcıkta ben sevgili olayımm nooolur dıye yalvarasın gelir.. işte ben bu eşcinsel arkadaşımla böyle soğukken lan bişey mi yaptım etim diye düşünürken. bunu düşünme nedenimde ben içince götü başı dağıtıyorum bir gunde bu çocukla içtik o aradada bu sevgilisiyle bozuktu bende üzülmesin diye ağzıma geleni söylemiş olabilirim. yani birşeyler söyledim ama orası çok net değil.. (ana avrat düz gitmediysem çocuğa ne mutlu) ben bu yuzden kesin küstü bu bana diye triplere girerken bi baktım bu benim bir istanbul masalının kahramanı aşkları olay kızda bana trip atıyor mesaj filan atmıyor. bende ikisiylede küstüm..
  Bugun eşcinsel arkadaşımı aradım. niye küsüz biz diyorum ama nasıl ağlıyorum. sonra işte ölen arkadaşımızı konuştuk ben pişmanlıklarımdan bahsettim. sanki çocuk yarın ölcekmiş bana haber gelmiş gibi davranıp yaaa senlede öyle olsun istemiyorum diye ben ağlıyorum o ağlıyor. birde dışarda yürüyüş yapıyorum millet bana bakıyor.böyle bir on onbeş dakika konuştuktan sonra tatlıya bağlandı.
 şimdi arada kaçırdığımız ayları telafi etmeye çalışıyoruz. tabiki hala sen eksiksin asla yerini dolduramayacağım canım arkadaşım.

yeni bir karar verdiiimmm çıkkk artık giğğğiiiiiittttt

:):) dün gece bir karar verdim. La yeter bu malın peşinde helak oldun. herifteki ne götmüş arkadaş 3 yıldır koşturuyor. Enson barıştığımızda işte geçen görüştük ya biz bunla bu ben bunu göreyım diye yorumumun altına yorum yazmış( ne gerizekalılık , ne kendini bilmezlik. Mal kendini bana gösteriyor aklınca beni yönlendiriyor ulan dangalak o dandirik fotoya yorumu ben zaten sen gör diye yazdım yoksa mal mıyım sildiğim akrabanı face ekleyip durup dururken fotosuna yorum yazayım)Benim ona mesaj atacağımdan eminmiş. Harbide ben mesaj attım bu mala. görüştüğümüzde dedim ki peki atmasaydım. atacağını biliyordum dedi yaaa hadi atmadım dedim. sen atmayacak mıydın atmayacaktım dedi. sinir oldum. yani yine götünü okkalamamı istiyor ama yok yanni artık değill.
 Dün gece yine kendimi kaptırmışım allahım nooooluuurr whatsapptan benim engelimi kaldırsın diye dua ederken buldum kendimi. sonra kaldırmayınca o an allah inancımı sorgularken kendıme geldim. ulan dedim ( kendime ulan pek sık demem aslında ) mal mısın o herif kim ki onun için dua ediyorsun sen dedim. zaten sevmiyor seni. bana bu demiştiki ' senle yaptıklarımızı seviyorum senle muhabbet etmeyi seviyorum. ama sevgili olamayız biz. ' sikerler dedim. sallamadım yani bende azeriden sonra böyle devamlı göruşmeli karışmalı bir ilişki istemiyorum o benım ne ıstedıgımı bılıyor kabul edıyor bende onlayım tamam dedim.
Ama dün gece seray severinde o muthişş detone sesiyle hafızama kazınan şarkıdakii gibi Hıyarcana yeniii bir karar verdimmm çıkkkkk artıkkkk giiiiiiiiiiiiiiiiiğğğğğğğğğğğğttttttttttt dedim. sildim rehberden ( ezbere bilmiyorum ya sanki ) dedim yok babammm bu ne arıyorum açıyor . ama hala engelliyim ne bok yerse yesın dedim ve herşeyi olurunaaa bırakkkkk dedim:) bu arada bende şu yağ hucrelerımden kurtulup hostes olabilirsem o askere gitmeden şu 11 aylık sex açlığımı belki onla bastırırım............
öyleyken böyle hacıııııı ... aramazssan araaaamaaa yarrr aramazssaaannn aramaaaa pehhhheeyyy ( 10 dk sonra yatağımda yaa noolur arasın diye yalvarıyr olamazssam benimde adımm mandalinalı kız değil . zaten benimm adım o değilde ))))

en iyi dedikodu eski sevgililerle yapılır ama o kapasite sende nerde

     Eski ilişkileri takan bir insan değilim. Çok enteresan oto boka kıskançlık krızı geçiririm ama eski sevgilileri hiç kıskanmam böylede bir malım. bitmiş geçmiş derim. ha ben bir çok ilişkide geri dönüş yaşarım ama eski sevgilileri takmam mesela HIyarcan normalde at gibi kıskanmam lazım kızı neredeyse bir yıl çıktılar ama hiç bir kıskançlık yok. zamanında onlar beraberken birgun mesaj atmıştım. 'naber ' diye Hıyarcanda bana 'sakın bir daha bana mesaj atma demişti. ogun üzülmüştüm ama peşine tekrar mesaj atıp krızler yaşamadım. ozaman lan bitmiş bu sefer demiştim. ama kızı merak etmedim, araştırmadım, bulmadım.

  

Hıyaarcanla tekrar konuşmaya başladığımız zaman sormaya etmeye başladım. çünkü o kızdan allah kurtardı beni diyordu. detayları vermemişti ama görüştüğümüzde anlatırım demişti. Nitekim anlattıda kız buna bakireyim ama küçükken sandalyeden düştüm demiri kızlık zarımı patlattı demiş.Devamlı kavga çıkarıyormuş buna birgün sokak ortasında tokat filan atmış:) eski sevgilisinden kıskanıyormuş.(benden hiç kıskanmamış buyuk ihtimal benden bahsetmedi. ağzına sıçtığımın herifinin bu yaptığı bildiğin koydu . ama dedim siktir et hangi sevgilisiyle sürekli barışıyor. birde bu bana sana dayanamıyorum edemiyorum deyince ben direkt eridim bittim) Annen, ablanlar seni kullanıyor diyip ailesiyle bile arasını açmaya çalışmış o derece mall bir hatunmuş.

ayrılıyorlarmış kız yurda gitmiyormuş bunda kalıyormuş. 

Bu kızada türk kızı dicem çünkü klasik bir türk kızı. türk kızı arıldıktan sonra bir şeyler yazmış kendi fotoğraflarını koyup durun hemen yazdıklarını copy pasteleyim

     * Tek bir gerçeği var aşkın; "Karşındakinin adam olup olmadığını, aşıkken değil ayrılırken anlarsın!"(cam kenarında hülyalı bakışlar eşliğinde çekilmiş bir fotonun açıklamasında bu yazıyor)

    * Ah sizin "benzemez kimse sana" musikisiyle başlayıp, "sende artık herkes gibisin" şiiriyle son bulan bu aşklarınız!  (dolma bahçe sarayında bir insan boy fo

toğrafı çektirip yanına neden bunu yazar valla bilmiyorum)

    *Uçarcasına yaşadığım bir aşkın sonunda

kanatlarım sende kaldı. Şimdi hayat ne
güldürüyor, ne ağlatıyor, ne öldürüyor ne de
yaşatıyor. Bir türlü adını koyamadığım şey;
sende yok olan aşk bende neden yaşıyor? bu fotoda balık tutan insanlar martılar böcekler var)

    

   *Yastığının içinde pamuk falan yok bildiğin vicdan var. Ne zaman kafanı koysan sızlar..

   *Umut verip güven aşılayıp da yarı yolda

bıraktığın insanın gönül sadakasını iki
dünyada da veremezsin.- Hz.
Muhammed S.A.V.

  *Fikrinden dönebilirsin bu gün söylediğini yarın unutabilirsin gaza gelmiş de olabilirsin ama kaypaklık başka bir şey paşam...!!!!

yani anlayacağınız kız PUCCanın deyimiyle tam bir keko bütün gönderilerini herkese açık yapıp benim Hıyarıma laf sokuyor. Tabiki Hıyarın götünde değil ama ben ara ara vicdan azabı çektim kendimi o kızın yerine koydum lan dedim sen azeriyle ayrıldığında bir kızın bişeyini beğendi diye btün gece ölmedin mi ? etinden et kopmadımı amk. kızı dedim kendi kendime .. sanki o kıza haksızlık ediyorum gibi geldi. Hatta hıyarada söyledim dedi git özür dile ozaman:) dilemedim tabiki ama üzüldüm yani. ayrıcada Hıyarcan benımdı o benım olan bişeyi yağmalamıştı. zamanında erzincana gitseydim yada ablasının düğününe o kız hayatımıza hiç girmeyecekti. 

yine erkek milleti siktiri çekiyor suçlu kadın oluyor. Hıyarcan kaymağımızı yiyor. biz kızlar şöyleydi böyleydi üzülüyoruz. birde bu bana küs ya şimdi o ilk küstüğü gece ben kendimi gaza getirdim bu karıya mesaj attım.

merhaba haddim değil biliyrum ama bende bir kızım ve nelr hissettiğini çok iyi anlıyorum. üzüldüğn kişi için asla değmez değmeyecek. o öyle biri çünkü bir şekilde hep karşı tarafı suçlu çıkartabiliyor. emınım senınde hataları olmuştur ve buyuk ıhtımal sen o hataları düşünüp şöyle yapmasaydım etmeseydım gitmzdi etmezdi diyorsun. deme karşındaki adam değmez inan bana seni tanımıyorum etmiyorm. ama üzülme lütfen bu gunler geçecek inan aklına bile gelmeyecekniye mi yazdım bunları sana belki ne alaka dicek kim olduğumu öğrenmeye çalışçaksın. yazdım çünkü hislerini çok iyi anlıyorum. boğazında bir düğüm oluyor yutkunuyorsun gitmiyor gece yataga başınıkoyuyorsun yaşananlr gözunun önune gelıyor uyutmuyo uyutmadığı gibi iç organların parçalanıyormuş gibi acı çekiyorsun. en çok cep telefonuna sınır oluyorsun bu dönemde luzumsuz mesjlar gelıyor beklenen numara hiç aramıyor. aramayacağını biliyorrsun ama umut edip bekliyorsun.bazen uyanıyorsun böylesi hayırlıymış diyorsun bi 5 dk iyi hissediyorsun sonra beddua etmeye başlıyorsun ben bu kadar severken neden diyorsun neden bitti. kimse bir sabah uyanıp sevmekten vazgeçemez diyorsun. sana bişey söyleyim. bir kadının ağlarken ettiği bütün dualar oluyor. genelde iyi şeyler olmuyor bu dualar ama yinedetutuyorsen kimsin ne anlatıyorsun deme.. belki bana kızıyorsundur belki bi oyun zannediyorsun inan bana değil çok terddut ettım ama yaşadıklarını bir çok defa yaşadım oyuzden sana destek olmak istedim. nie böyle bişey yaptım bilmiyorrum:) sanırım ben iyi bir insanım veya canı çok acımış başkalarının kı bukadar acısın istemeyen birisibu mesajlarımdan kimseye bahsetme lutfen konuşmak istersen buradayım istemezsen anlarm

karıya böyle bir mesaj döşedim tek kelime cevap yazmadı orospu.. sen kimsin cartsın curtsun dese diyecem senin eski sevgilinin sahibiyim diye ama yok abi bende dertliyim ulan orospu tek kelime ette 2 kelimede ben derdimi anlatayım destek ol deli mi siktide beni gecenin köründe seni teselli edeyim yok anam yokk bu karıda o nezaket yok......

sherlock bok yemiş

son 1 saattir ne boş şeylerle uğraştım acaba hıyarcan Onun için bu kadar kafa patlattığımı tahmin ediyor mudur? ya ben şimdi şu mal elması face ekledim. kız geçen sefer kabul etti bu sefer etmedi reddetmedi de . o arada lan bunlar hıyarcanla mı acaba diye şeytan dürttü bir baktım hıyarcandada kuzenlerinin filn hiç bişeyini beğenmemiş. dedim tamam kesin bunlar beraberler face bakmıyorlar. o arada kuruyorum tabi çakma facete olsa Hıyarcan benım olduğumu anlamıştır dur şu kızla bir oyun oynayaylım demiştir benle dalga geçiyorlardır dur öldürüp mezarında sevişelime kadar yazdım kafamda.. o ara içime birşey kaaçmış olacak ki dayanamayım Hıyarcanı aradım. anam oda neee telefonu açtı ben dışarda mı dye dinliyorum.
ben:müsait misin?
Hıyarcan:eniştemleyim (eniştesi benim amcam )
ben: tamam sonra ararım dedim kapadım.
(allahtan amcmlaymış yoksa ne diyecektim ben elmaslasın diye düşündüm değil misin hee onla mısın ağzına sıçayım yakalayamayacağı mı sandın değil mi benden gizli gizli onla görüşecektin yemezlerrrrr yediremezsin bana mı diyecektim.veya hee elmasla değil misn Kapa muhittin kapa hiç konuşçak durumda değilim mi diyecektim)
telefonu kapadım ama lan ya yalan söyluyorsa ya benımle konuşmak istemediğinden öyle söyluyorsa dedim. içim içime sığmıyor az önce telefonla neyaptığını öğrenmeden önce daha rahattım. telefonla konuşmadan önce elmasla olma ihtimalinşi düşünüp kuduruyordum. telefonu kapadıktan sonra elmasla olduğuna emin oldum( enişte elmas bak ikiside e ile başlıyor nasıl yakaladımm peheeheyy benden kaçar mı?)
kendime bir kez daha yenik düşerek yenge mi aradım. napıyorsunuz ne ediyorsunuz ayağına. oda saolsun emreyle aramızda birşey olduğunu anladı mı naaptıysa her aradığımda emrenın durumundan rapor veriyor.dedim evde yalnız mısın yok dedi Hıyarcanla amcan var heh tamam dedim ben gelirim diyordum baktımmm hıyarcan orda neysee yaa şimdi üşendim dedim kapadım telefonu:)


içimdeki şizofren ruh hastasına sesleniyorum la bi siktir git allasenn......

Facebooktan nefret ediyorum

Bütün ilişkilerim facebook yüzünden bitiyor. Bütün mutsuzluklarımın nedenide facebook. yanii orda yapılan dandirik bir like veya dandirik bir yorum beni kanser edebiliyor. yani belkide sağlam bir ilişki yaşayabilmek için facebooku kapatmalıyım.
3hafta filan önce Hıyarcanla tekrardan faceten konuşmaya başladık. sonra bu yine beni ekledi kabul ettim.Derken ben bunu yakın arkadaşlara ekledim ki sıçsa haberim olsun diye. Buda mal soyadı annesiyle aynı bir kadının fotografını beğendi tuttum sildim. tamam soyadı annesinin kızlık soyadı ama ne bileyim tesadüftür dedim birde bende zamanında benim yazdıklarımı filn bunun akrabaları görmesin diye bunun bütün sülalesini engelledim ya kızın fotoğrafını bütün sülalenin beğendiğini göremiyorum. sonra diğer faceten bir baktım bu bunun uzaktan kuzeni gibi bişeymiş. (ha benden daha yakın o ayrı) Bundan büyükmüş evlenmiş boşanmış bir kadınmış he tamam dedim. Ama ilk hırsla bunu silmiş bulundum. Facete ekli olmayıncada bi rahatladım tamam mı yani naaptı ne etti bilmiyorum ya huzurluyum.
Sonra elmasımız piyasaya çıktı. son buluşmamızda açtım faceni baktım 1 fotografını beeğenmiş. neyse sorun yaratmadım 'dur şunun bişeylerini beğeneyim 'dedim oda ya sakın yapma başıma musallat etme dedi. 'eyvallah' dedim güldüm fakat içimde hayatımı siken facebook canavarı çakma faceten kızı eklettirdi bana sonra bütün profilini didik didik ettirdi ankaraya gelmeden benle görüşmeden 3 gun önce bu kızın bir fotosunu beğenmişş sinirlendim kızda dandirik ingilizcesiyle fotografa bana ve kuzenler yazmış... (aha dedim şimdi sıççam senin ağzına beyinsiz orospu ) kızın ne suçu varsa ne yani ingilizce bilmiyor diye ölsün mü? sanki kız yalvardı benim foto mu beğen diye senin amsalak sevgilin beğenmiş. ama yokk bizde hep kadın orospudur kadın suçludur ya bende nezaman sevsem bu zihniyete büründüğüm için kızı suçlu buldum..
gece bana mesaj attı
Hıyarcan:'napan'
Ben:'napıyım milletin facebook profilleriyle taşşak geçiyorum
Hıyarcan: :):) iyi bari senin kafa yine gitmiş
Ben: yok çok eğleniyorum senin elması face ekledim abaza olduğu için hemen kabul etmiş
Hıyarcan:):)
Ben : söyle o salağa ingilizce bana ve kuzenler yazmış sanki kuzenleri onagiriyor gibi bir anlam çıkmış düzeltsin mall dedim
Hıyarcan :banane sen söyle beni ilgilendirmiyor :):):)
(burda dursammmm insan gibi güldü ettiii biz kaldığımız yerden devam etcez ama yokkk ne mümkün)
Ben: eski sevgilinde amele gibi evde çanta takıp poz vermiş
Ben: şu senin şen dulda ben kaltağım pozu vermiş gülmekten yarıldım.
Hıyarcan: iyi eğlenmene sevindim.içimizden biri eğleniyor en azından
Ben: neyin var............



burdan sonrasi muhım değil guzel guzel konuştuk ama en son siktiri boktan bir mesaja ben çokk eğleniyorum çevrendeki abazalar sayesinde diye mesj attım. sabah okudu fakat cvp yazmadı butun gun bekledim ses seda yok öğlen ölürsem çok üzülcen yazdım cevap yok faceten küsmüyüz yazdım cvp yok aradım açmadı


bir yandan kızgınlığı geçer diyorum üstüne gitmeyeyim bir yanda komplo teorileri yazıyorum kızda o gece dışarı çıkmış bende mal gibi yazdım senaryoyu Bu kesin hıyarcanla beraberler. ben sonra butun gece hıyarcanın ağzına sıçan mesajlar attım. (beraber değillermiş)


yine bundan ses seda yok...






sonra ben buna bu sefer böyle biterse bana tek kelıme etmeden gidersen bir daha ben yokum dedim. bu sinirini boşaltmaya başladı tartışmak istemiyorum polemiğede girmicem yazdıpın mesajları oku ben ne desem sen bildiğini okuyorsun falan filn. bir yandan bitmiş gibi konuşuyor ama bir yandan madem bitti ne diye tekrrarı olmaz dediğimde mesaj atıyor diye düşünüyorum
'bitirmişssin tamam zorlamıcam seni' 'son gunlerini geçircek birini bulmuşun sanırım' (son bir lafta koymasam olmaz ) cvp yok bı ara tmm dedi okadar



ertesi sabah aramış (kabul etmiyor) ..... diğer olayları yazdım zaten ben yine kendimi gaza getirip saydırdım filn... yani facebook allah belanı versin... aradğım aşkı değil facebookta bulmak hayatımın aşkınıda facebookta kaybettim..


halada uğraşıyorum o kızı silmiştim şuan tekrar ekledim şayet kabul ederse ve son 3 gunde benım Hıyarcan bunun bir bokunu beğendiyse ( herkese açık gönderilerde birşey yok ) yemin ediyorum HIyarcanın adını anmam bir daha... Bu blogu bile silerim bana onu hatırlatıyor diye...

üzülüyorum amk. napıyım böyleyim

ya tamam küsmemiz iyi oldu 5 kuruş param yoktu görüşmem filan zordu. Oda sıkıntıdan bana görüşelim edelim diyip duruyordu. tamam iyi oldu ama Bu hıyarcan hala engelli tutuyor beni. zamanında bir kerede faceten engellemişti bu yavşak beni yine sinir etmiştim kıskançlık krızı geçirmiştim sürekli facete profılını inceleyip tartışma yaratıyordum. zaten facebooktada en az bir 20 kere eklemiştir beni bende onu okadar silmişimdir:) arada da o sildi beni gerçi bir veya 2 kere:) ama sinirimi bozan ya bu engeli kaldırmazssa ya daha önce de benzerleri oldu geçti ama şuanda korkuorum ne bileyim. onun olmak istiyorum. gerçi bunla bu moda gelmeden önce azeri için ölüp bitiyordum. allah beni kahretmesin ne insanımmm :(

ölümden sonra değişirsin.

BEn şuan üzgün değilim Hıyarcan için evet üzgünüm ama intihat etmeyi düşünmüyorum veya iç orgnlarım parçalanırcasına acımıyor. Ağlayamıyorum bile. bunu nededi hep ölüm.... isan bir kere en sevdiğini kaybedince geri dönüşü olmayan o yolculuğa uğurlayınca ondan sonra üzüleceği şeyler değişiyor. yani siktiri boktan bir ayrılık diyorsun o yaşıyor ben yaşıyorum birlikte veya ayrı nefes alıyoruz diyorsun..bilmezdim ben bu hissi aşklardan hep acıyla salya sümük çıkardım taki bir iki ay öncesine kadar...
  Ben istanbuldaydım ablamla deli gibi alışveriş yapmıştık. alışveriş yapınca mutlu olardanım .Okadar mutluyum ki sankı aylardır azeri için yataktan çıkmayıp dua eden başkasıydı. telefonum bile yanımda değil. Azeri arasa dur sevdiğim markada %50 indirim var bunca zaman aramadn bok yeme az daha dur derim. akşama kadar gezdik eve geldim telfonum çalıyor açmadım. Resim atolyesinden bir arkadaşım ne alakaaaa yaaa dedim. geri dönmedim. bir baktım biir mesaj yine resim atolyesinden arkadaşım. nil seni merak ettim iyi misin? ne alaka dedim yine cevap yazmadım. sonra telefonum ısrarla çalıyor ablam 'açsana belki önemli birşeydir 'dedi. yine açmadım bu sefer arayan resim hocamdı.Ama ne olmuş olabilir diye bile düşünmüyorum sonra gunlerdir facebooka bakmadığım aklıma geldi. facebooka grdim. en son dostumun (ona ilk defa dostum diyorum bizim aramızdaki bağı ifade edebilcek bir kelime bulamadım henuz)duvarında

bu fotoğrafı paylaşmıştım sbirbirimize bakışımız diye. Bildirimler kısmına girdim 3 yeni bildirimim ve 2 yenı mesajı var .bildirimlerin birinde benim doğum gunumde resım atolyesinde çekindiğim bir foto paylaşılmış eski guzel gunlerden diye. fotografı beğendim sonra bu fotografa yorum yapılmış 'dostun artık yok 'diye ne olduğunu anlayamadım beni online görenle nil yazmaya başladılar aradım açmadın filn sonra dışardaydım dedim duymadm dedim. dostunu duydun mu dediler 'nooldu?'  dedim 'offf ' ' dostunu kaybettik 'dediler. 

'KAYBETTİK' bu lafı dedemin ölmünden hatırlıyorum dedem çok yaşlıydı 4 kızı vardı hiç birinin kocası eve almadığı için son dönem huzur evinde yaşıyordu. ' bacağınıda şekerden dolayı kesmişlerdi. ama teyzemde kaldığı dönem tek bacağıyla evden kaçmıştı bir keresinde. oyuzden 'Kaybettik dediklerinde yine kaçtı zannetmiştik öldüğünü anlayıp üzülmemiz bir beş dakikamızı almıştı..

şimdi bu kelimeyi tekrar duyuyorum ve çok sevdiğim zora düştüğümde elimden tutan tek insan. kaybetmek yok olmak tabiki kabullenmek çok zor hemen beni arayan herkesi aradım öldüğünü söylediler kesinlikle inanmadım bir yanlışlık vardır 2gun önce konuştum ben dedim. hemen onun telefonunu aradım. açan olmadı telefon çalarken sankı açacak ve yanlışlık olmuş abi dicek gibi geldi sonra herkesi aradım cevap vermiyor dedim karşımdakıler telefonu ailesindeyse dediler herkes hemen öldüğünü kabul etmişti ama ben yanlışlık olduğundan emindim. ablamda olmaz nereye gitmiş netten bakalım dedi. sonra ismini yazdık bir trafık kazası var ölende o fakat yanında 40 yaşında olduğu yazıyor. artık emındım bırı bu haberden dolayı ortalığı galeyana getirmişti. sonra face sayfasına bakmak geldi aklımıza bır baktım. herkes mekanın cennet olsun felan yazıyor ev arkadaşıda cenazenın yerini saatini yazmış. o his okadar garpti ki ne bir erkeğın gidişine ne aldatılmaya ne başka birşeye benzemiyor

sana diyorlar ki artık senın için çok önemli birşey yokkkkk ne yaparsan yap bunu değiştiremezssin diyorlar 2 gun önce konuşman veya birbirinize kırgın olmalarınız söyleyemedikleriniz geçmiş olsun diyorlar artık herşey içinde diyorlar hiç birşyin telafisi yok diyorlar. o gece hep ruyamda onu gördum zaten uyuyamadm ara ara daldım oda onun faceteki proflını gördum. hiç inanmadım böyle gunlerce elımı yıkarken birdaha onun elini yıkayamayacağını düşünüp ağladım. pişmanlıklarım okadar büyüktü ki...

BEnim azeri sevgilim bundan çok kıskanırdı pek görüşmezdik. ayrıldıımda yeni yılın ertesi gunu bunla goruştum çok kötuydum saatlerce beni dinledi. sonra sevgili yaptı ister istemez onla vakıt geçiriyordu başta ama ben çok kıskandım. sonrasında kızla tanışmak istemedim aradığında açmadım hep bahane buldum ama o hep benı aradı. hatta bir keresinde arıyorum açmıyorsun yinede arıyorum senden başka kmseye bunu yapmıyorum demişti. 

onla ilgili okadar çok okadar guzel anım varki o benim için adile naşit münir özkul filmlerindeki aile sıcaklığı gibiydi o benim için sigorta gibiydi zor zamanlarımda orda oldugunu bildiğim o benim için sadece kavga ederek sevgilimi gösterebildiğimdi o benim arkadaş olabilmek için entrikalar çevirdiğimdi o benim için ... o benim tek dostumdu. o kadar çok özluyorum ki.. aklıma geldikçe ağlıyorum. hergun onu anıyorum. 

Ve artık gidenlerin arkasından ağlamıyorum. herşeyin bir dönüşü telafisi var birinden ayrılsamda sevsemde barışırız veya bırını bulurum diyorum. ama ağlamıyorum çünkü kaybetmek kötu birşey kaybettiğinde ağlarsın çünkü telafisi yoktur ama ayrıldığında kaybetmezsin.. bilmem derdimi anlatabildim mi?